非常有意思的经典搞笑说说 -利记sbobet体育投注

1、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。

2、如果你的男朋友太帅，你怕他沾花惹草怎么办？换我也没用，我更帅。

3、赖床是对周末最起码的尊重。

4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

5、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

7、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

8、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

9、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

10、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

11、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

12、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

13、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

16、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

17、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

18、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

19、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

20、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

21、你穿得很危险，但长得很安全。

22、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。

23、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。

24、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

25、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

26、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

27、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

28、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

29、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

30、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

31、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

32、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过.

33、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

34、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

35、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

36、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

37、姐从来不抄袭，但没说不复制。

38、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

39、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。

40、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

41、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

42、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

43、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

44、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

45、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。

46、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

47、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

48、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

49、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

50、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

51、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

52、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

53、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

54、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。

55、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

56、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

57、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

58、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”

59、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

60、我不是随便的人，我随便起来不是人。

61、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

63、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

64、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜.

65、我不骂人，因为我动手能力比较强。

66、人家有的是背景，而我有的只是背影。

67、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。

68、只想优美转身，不料华丽撞墙。

69、有钱就败家，没钱就拜神。

70、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！

71、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。